Войти
  1. ВКонтакте
  2. Facebook
  1. »
  2. »
  3. »
  4. Юмор, анекдоты, байки - 307 страница
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

Юмор, анекдоты, байки

Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 7651 отправлено 12:46, 27.07.2017
Прикрепленная картинка
  1. Офлайн
  2. Забаненые
  3. 3300 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7652 отправлено 13:37, 27.07.2017
Прикрепленная картинка


------------------------------------------
A tutti, Avanti, Massimo Carrera !

★
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 532 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7653 отправлено 14:29, 04.09.2017
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда — на чем именно она вертится

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны...

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

- Мы можем что-нибудь изменить?
- Нет!
- Тогда не вижу смысла паниковать.

Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни".
Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ...
................И опять же эта тарелка черной икры ...


Если любите - никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым.
Но квартиру оформляйте лучше на себя...


— Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.


На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

Никогда не забывайте тот факт, что все к вам вернется бумерангом.
Ну кроме добра, оно че-то не возвращается обычно, х.. знает почему.

— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.


- Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?

Хорошо, что организм работает как часы.
Плохо, что как песочные.
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 243 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7654 отправлено 18:40, 04.09.2017
coban (19.06.2017, 00:08) писал:Просто шаман юмора..Дзерве,вылизай оттуда))

Дзерве оттуда вылез давно Он даже родился этим местом. в этом месте. эстония блин.
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 1 | сообщение № 7655 отправлено 18:21, 07.09.2017
Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.

Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы никуя не делать.

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке

Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините,у нас такса - 150$.
- ну хрен с ней...... Давайте таксу....
  1. Офлайн
  2. Забаненые
  3. 907 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7656 отправлено 19:35, 07.09.2017
Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки. Пожалуйста, заплатите налоги! 


— Здорова!
— Вижу машину взял! ?
— Ага...
— А какой год?
— 1991
— ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е6аться!

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceкcом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceкcом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Вчера узнал, что китайский иероглиф « мудрость» звучит как « хуэй». Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»?

Последний раз редактировал utekay 19:41, 07.09.2017

------------------------------------------
ели мясо мужики, пивом запивали...
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 7657 отправлено 11:36, 08.09.2017
АРТЕМ ДЗЮБА: ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ЧИТАТЬ

ДМИТРИЙ ТАРАСОВ: СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ВСЕГДА СТАРАЮСЬ ПОСВЯТИТЬ ЧТЕНИЮ
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 1871 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7658 отправлено 00:30, 25.09.2017
Прикрепленная картинка


------------------------------------------
Национальное достояние- это Память Предков, Народ, его Честь и его Совесть, а не газ и его продавцы.
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 532 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7659 отправлено 14:38, 27.09.2017
Курьезный случай произошел в малавийском футболе. Четыре арбитра были пожизненно отстранены за получение взятки с
целью обеспечить результат матча. Нелепость ситуации заключается в
сумме, в которую обошлась нечистоплотность судей - всего 20 долларов на
четверых.Впрочем, это не единственная глупость, которую они совершили в этой ситуации.
Судьи должны были обеспечить победу "Нчало Юнайтед" в матче
Кубка страны с "Читипа Юнайтед", однако за 20 долларов им это сделать не удалось. Матч завершился вничью 1:1, а в серии пенальти представитель
низшего дивизиона "Чипита" одержал победу.Судьи пошли возвращать взятку клубу, но смогли отдать обратно лишь 15 долларов.
Информации о том, потратил ли кто-то из них свою часть доли
полностью, или 5 долларов были потрачены в общей сложности несколькими
соучастниками сговора, нет. После того, как представители "Нчало" сработали себе в убыток, они решили обратиться к руководсту малавийского
футбола. Малавийская ассоциация рефери наложила на всех судей
пожизненный запрет на работу. В ближайшее время также будет рассмотрено дело и незадачливых взяточников из "Нчало Юнайтед". 
Стоит отметить, что один из ассистентов рефери отрицает участие в сговоре: "Я никогда не брал денег. Жаль, что моя карьера закончилась таким образом".

Последний раз редактировал ЮНиК 14:39, 27.09.2017
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 532 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7660 отправлено 23:55, 27.09.2017
Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь,
у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей.
Наконец ты умер.
И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

Гражданин = человек + паспорт.
Таким образом, математически, для того, чтобы стать человеком, нужно выбросить паспорт.

Девушка - парню
- И с чего ты решил, что у нас будет секс? 
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.....

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
  1. Офлайн
  2. Новички
  3. 2 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7661 отправлено 10:58, 30.09.2017
  1. Офлайн
  2. Новички
  3. 2 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7662 отправлено 23:00, 03.10.2017

Последний раз редактировал Ypopo 23:04, 03.10.2017
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 532 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7663 отправлено 14:51, 04.10.2017
Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты...
Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не пиZдит......

Нас ждут великие дела!!!!
Но мы-то знаем: не дождутся...

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.

Объявление: "Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину. Уверяю, харя не треснет!".

- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, ещё часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 1 | сообщение № 7664 отправлено 00:50, 07.10.2017
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки чан

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!


Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.
  1. Офлайн
  2. Забаненые
  3. 907 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7665 отправлено 20:08, 10.10.2017
Мальчик покупает сигареты в магазине
Продавщица: а 18 есть?
-А линейка есть?

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Да конечно, у нас как раз одна утонула!

Давайте не будем, усукаблять ситуацию

Последний раз редактировал utekay 20:10, 10.10.2017

------------------------------------------
ели мясо мужики, пивом запивали...
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 7666 отправлено 21:46, 10.10.2017
Red fox (08.10.2017, 13:15) писал:Интеллигентные еврейки делают минет вилкой.

ну про интелегентных не в курсе , а вообще представительницы этой нации делают это весьма хорошо .... И без вилки ( ну мож мне просто везло )....
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 532 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7667 отправлено 14:25, 11.10.2017
Ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям,
один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
— Извини, но ты предлагаешь еще одни "Жигули".

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать...

Запись в медицинской карточке: "
Психических заболеваний нет. Просто дурак".

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 7668 отправлено 22:18, 14.10.2017
Васильчиков В. (10.10.2017, 19:46) писал:ну мож мне просто везло )....

Что хорошо или без вилки?
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 1871 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7669 отправлено 22:39, 14.10.2017
Red fox (14.10.2017, 20:26) писал:На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.


  На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

-Привидений не бывает !- воскликнул преподаватель по матану и растворился в воздухе.

Пара уже идёт с полчаса , а препод пока так и не объявился.
Студиозусам-что ? в радость, но наконец, старый Физик неспешно вошёл в аудиторию и молча окинул взглядом собравшихся.
Студенты в тишине с любопытством смотрели на него.
- Вы знаете,- наконец, начал Физик,- У меня в лаборатории остановились часы...
-Смени батарейку ! Купи Ролекс!- развеселилась аудитория.
-Вы не поняли.- прошептал Физик.-У меня в лаборатории остановились солнечные часы..


------------------------------------------
Национальное достояние- это Память Предков, Народ, его Честь и его Совесть, а не газ и его продавцы.
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 7670 отправлено 22:43, 14.10.2017
Пивовед (14.10.2017, 20:39) писал:У меня в лаборатории остановились солнечные часы.

Бывает....хуже когда песочные
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 7671 отправлено 22:47, 14.10.2017
Red fox (14.10.2017, 20:44) писал:Опоздал

Рыжий, ты просто на сто грамм больше скушал....Пока я догнал тебя
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 1871 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7672 отправлено 23:06, 14.10.2017
Red fox (14.10.2017, 20:57) писал:
 Пивовед[/b],Про привидений - это или из Стругацких или из Савченко В. "Открытие себя".

бывает...  интересная цитата, получившая самостоятельность.


------------------------------------------
Национальное достояние- это Память Предков, Народ, его Честь и его Совесть, а не газ и его продавцы.
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 7673 отправлено 11:53, 15.10.2017
Терминатор высаживается поздним вечером в центре Одессы: 
- Мне нужна Сара Коннор...
- Вы идиёт? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас таки аккумуляторов не хватит. 
- Ты не понял, я - киборг! 
- А я Голдберг, это Одесса - тут все такие. 
- Я послан с миссией! 
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл... 
- Грядёт восстание машин! 
- Беня, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты таки поднимут цены! 
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание! 
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. 
- Какую? 
- "Евангелие"... Пойдёмте я вам таки всё подробно расскажу!

Пивовед (14.10.2017, 20:39) писал:-Привидений не бывает !- воскликнул преподаватель по матану и растворился в воздухе.

Цитата из "Понедельник начинается в субботу"
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 7674 отправлено 23:43, 20.10.2017


Классика ......

Пятничному митяйке посвещается.....
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 532 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7675 отправлено 14:23, 14.11.2017
— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов...

Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно.

— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что ж@па не твоя...

Чтобы избежать ненужных переживаний,
просто в любой непонятной ситуации повторяй про себя мантру:
«Меня это еб@ть не должно».
Всегда помогает.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

О музыке можно спорить бесконечно.
Но если объективно, ох..енен только саундтрек из "Ну погоди": Тирьям тирьярим там тирьям!

Хуже, чем ложиться с курами, может быть только вставать с петухами

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.


Серия "Собрание сочинений Ивана Сусанина".
Том 1. "Как завести друзей".
Том 2. "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4. "Сборник польского мата".

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните,
из-за чего ругались — это и есть любовь.
Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нах@р.

Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
Но и от чая толку как бы тоже мало.
Но алкоголь хотя бы старается....

Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые
бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года.
Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной
икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на
голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:
- 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…

Последний раз редактировал ЮНиК 14:22, 14.11.2017
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.