Войти
  1. ВКонтакте
  2. Facebook
  1. »
  2. »
  3. »
  4. Юмор, анекдоты, байки - 311 страница
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

Юмор, анекдоты, байки

  1. Офлайн
  2. Забаненые
  3. 309 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7751 отправлено 00:14, 09.05.2020
Прикрепленная картинка
  1. Офлайн
  2. Забаненые
  3. 309 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7752 отправлено 00:47, 09.05.2020
Sidhe
и?
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 732 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7753 отправлено 00:50, 09.05.2020
Прикрепленная картинка


jocker (08.05.2020, 22:47) писал:Sidhe
и?

Вторую букву ты проглотил? Не "И", а "Иа"
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 732 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7754 отправлено 14:44, 12.05.2020
Прикрепленная картинка
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 732 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7755 отправлено 09:58, 27.05.2020
Прикрепленная картинка
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 7979 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7756 отправлено 00:44, 02.06.2020
Всёжтаки ШУМЕРЫ были очень умным народом!
Шутки у низ были с ГЛЫБОКИМ смыслом!

Глыбочайшим!

Цитата: самой древней из найденных шуток 4000 лет, и она записана на шумерской глиняной табличке:

— Чего никогда не случалось в истории?
— Чтобы молодая жена напердела на коленях у мужа.


------------------------------------------
Так будут последние первыми, и первые последними.... (Матфея 20:1-16)
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 732 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7757 отправлено 13:47, 02.06.2020
Прикрепленная картинка
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 7979 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7758 отправлено 20:54, 02.06.2020
Цитата: А в это время хоккеист Артемий Панарин, который из США учит жить россиян, засунул язык в жопу


------------------------------------------
Так будут последние первыми, и первые последними.... (Матфея 20:1-16)
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 7979 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7759 отправлено 09:59, 04.06.2020
Цитата: Хуцпа И Гевалт
@blacknapalm78
·
42m
У нас в Абакане вообще затыка с неграми. Прямо не перед кем на колени плюхаться.
Азербайджанцев и киргизов не предлагать.


------------------------------------------
Так будут последние первыми, и первые последними.... (Матфея 20:1-16)
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 518 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7760 отправлено 17:02, 04.06.2020
— Слушай, Серега, а мне в банке сказали,
что меня могут посадить за долги по кредитам...
— Да никто тебя не посадит.
— Хоть ты, дружбан, меня обнадежил!
— Просто убьют, да и все.

— Ты обещал жениться на мне этим летом!
— Давай будем честны, разве это лето?

Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз тр@хались? А? . . Что значит "кто звонит"?!

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.

Ни в одном порнофильме нет такого закрученного сюжета,
как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.

Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся.

Когда женщина гладит вас по голове — не обольщайтесь...
Может, она проверяет в какую сторону башка откручивается.

Если вы держитесь за отношения, от которых нет ни пользы, ни удовольствия,
значит, вам нравятся проблемы.

Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из ж@пы.
Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит: — Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит: — Да-а...
Отец: — Да-а...
Сын: — Да-а...
Отец (спохватываясь): — Что "да"? Что "да"?
Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учиться!

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить,
потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин,
а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

В жизни всегда есть место подвигу - главное держаться от этого места подальше.

-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
— Мне, папинька, привезите платьев заморских, — просила старшая.
— А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, — просила средняя.
— А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое,
огромное и чтоб с х.. до колена, — молвила младшенькая.
— Да ты что, доча, совсем ох@ела???
— Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

Повесил оберег над дверью, от всякой нечисти,
вышел в магазин за пивом, вернулся… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.

Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать.
Кому повезло — тот еще поел и потр@хался.

Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав...
Мудрый мужчина – отсутствие претензий!!!

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись:
"Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ".
Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит!?

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку. Впрок...
( В голодный год ее откроют......)

Самые страшные слова детства: — Убираем учебники! Берем двойные листочки!

— Когда во время знакомства люди говорят мне: "Приятно познакомиться",
я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами".

Принцип многих женщин:
Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу!

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище
изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 518 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7761 отправлено 14:13, 05.06.2020
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке,
весь такой взмыленный, вымазанный,
тут с визгом останавливается машина, а оттуда офигенная девушка спрашивает:
— Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает: — уеs, i do. А х@ли толку...

— Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охренели!

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если это тут ни при чем.

— Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина.
Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и тр@хать мозг тебе не будет. "
— Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу.
Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял.


— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

— У меня две новости.
— Начинайте с хорошей.
— А с чего Вы взяли, что есть хорошая?

Чем просить и унижаться лучше украсть и молчать...

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество:
во время дискуссии никто не ожидает от него прямого удара в челюсть....


Две причины, по которым я не доверяю людям: 1. Я не знаю их. 2. Я знаю их.

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Достоевский Ф.М. — это не радио!!!

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!

Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".

Все болезни нипочем, если ночью спишь с врачом!

Полученная от женщины пощечина отнюдь не освобождает от обязанности приставать еще и еще...

— Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
— Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена.

Коротко о моем возрасте:
уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный..

На бутылке текилы по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше
шестидесяти дней....наивные мексиканцы!

— Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
— Какого?
— В смысле "какого"? Их что, два?

— Русская классическая литература — это зарубить старуху топором, застрелить друга на дуэли, отрезать голову мужику трамваем, утопить собаку и прыгнуть под поезд...
А хэппиэнды — для слабаков!

Если человек не смеется вместе со всеми, это не значит, что он не понимает происходящее.
Скорее всего, он первый догадался о последствиях.


— Что там за грохот?
— Это пи@ец крадется!
— А почему так громко?
— А ему-то чего стесняться?

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком,
строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Херню, говорю, несешь.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.
Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой запутанности.


Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе,
а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось..., и завертелось...


Сложности начинаются там, где пытаются упростить.......

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками
— если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
  1. Офлайн
  2. Забаненые
  3. 309 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7762 отправлено 12:24, 06.06.2020
слава Богу учебный год закончился!
  1. Офлайн
  2. Новички
  3. 3 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7763 отправлено 18:14, 07.06.2020
Посидел-почитал, чуть не помер со смеху :D
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 7979 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 1 | сообщение № 7764 отправлено 09:48, 08.06.2020
Цитата: ЗЛОЙ КОЛОРАД
@abatsia
·
9h
Вот скажите, дорогие читатели. ЗАЧЕМ?
Зачем чиновникам, депутатам и прочим - платить в месяц 400 000 рублей, если они утверждают, что легко можно прожить на 10 000?


------------------------------------------
Так будут последние первыми, и первые последними.... (Матфея 20:1-16)
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 732 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7765 отправлено 09:02, 17.06.2020
Прикрепленная картинка
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 518 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7766 отправлено 14:38, 30.06.2020
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту,
которую вы будете есть сами.


— Лучше пиво в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше пиво.


Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей.
Так что если одновременно жрать шоколадку и тр@хаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.


Последнее время замечаю, что с прожитыми годами уменьшается и количество совести.
Уж извините, приходится экономить...


— А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
— И что из этого?
— Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне — это велосипед.


— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано:
кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?


Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, потерявшие бдительность...


Пожилая одесситка вернулась из Турции, делится впечатлениями:
- Всё бы хорошо, только секса маловато было!
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!


- Мадмуазель, простите, а если я спрошу у Вас, который час, я могу рассчитывать на всё остальное?


Если мое отсутствие ничего не меняет в вашей жизни,
то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения. Бернард Шоу

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей.
Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Часто, присядешь в кресло перед телевизором, с чашечкой душистого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, и думаешь: "Господи, как же водки хочется ...

— Ты же философский закончил?
— Ага.
— Хм. А какая у философов производственная практика?
— Запой.

краткий пересказ "Сказки о мертвой царевне":
— Чувак, ты мою бабу не видел? — Не, извини, не встречал.
— Дружище, ты не встречал мою бабу? — Не, братан, не видел.
— Слушай, а ты мою бабу случайно... — Да в гробу я ее видел!


Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС"

— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»...
Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

Электрик от плоскогубцев недалеко падает

Мужик у проктолога.
Доктор: Ну, у Вас ничего страшного. Так... небольшая трещинка на входе.
Мужик: Но-но! На выходе...

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже не спастись,
застыньте в непонятной позе — сломай мозг археологам!

Вот вы говорите — 21 век, технический прогресс, нанотехнологии.
Но как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад, так и застревает сейчас.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она прикручивалась.
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 518 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7767 отправлено 14:13, 07.07.2020
— Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!
— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас — острейший дефицит кадров…
И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
— Да! Но, Вы же — хирург! ХИРУРГ!
А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла...

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного",
а после пятидесяти понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.


Рассказал внуку сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .
— А если бы послушал — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
— Как же эти твари икру-то мечут... ?!

Тем временем один доллар, которые лет двадцать лежит в моем кошельке, медленно,
но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Вопрос на форуме: как научить иностранца звуку "Ы"?
Порадовал ответ: один, но сильный удар в солнечное сплетение...


Чужой выбор удивляет сразу, свой — позднее, но больше.
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.