Войти
  1. ВКонтакте
  2. Facebook
  1. »
  2. »
  3. »
  4. Юмор, анекдоты, байки - 4 страница
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

Юмор, анекдоты, байки

Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 76 отправлено 00:11, 31.05.2010
pashtet45,
жесть ::35::
trace
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 77 отправлено 01:04, 31.05.2010
колобок повесился ::6::
Hellfire
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 78 отправлено 17:43, 31.05.2010
Тыц
afeee
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 79 отправлено 20:29, 31.05.2010
В библиотеке:
- Здравствуйте, а у вас есть книга "Спартак - чемпион?"
- Отдел истории на пятом этаже.
- А книга "Зенит - чемпион??"
- А отдел фантастики на шестом..

Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против
вратаря сборной России играли 2 футболистов.

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...

Лига чемпионов!
Финал!
Шинник - Барселона!
До конца матча пять минут!
Шинник ведет один ноль!
Пальцы потеют...
...и соскальзывают с клавиатуры!

Матч Россия - Франция, из под трибун валят клубы дыма. Главный судья подбегает к боковому: Там все трибуны в дыму!!! Боковой отвечает: Не переживайте, это Олег Романцев волнуется.
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 80 отправлено 20:41, 31.05.2010
afeee,
Жесть ::35::
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 81 отправлено 13:33, 01.06.2010

Такие дела... ::3::
Олег (Москва)
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 82 отправлено 15:51, 01.06.2010
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
Lie
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 83 отправлено 16:02, 01.06.2010
- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе ху.евые...
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 84 отправлено 18:50, 03.06.2010
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 1083 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 85 отправлено 18:55, 03.06.2010
Лучше Равшан с Джумшутом, чем Трубач с Мойсеевым.


------------------------------------------
...Протопи ты мне баньку хозяюшка.Раскалю я себя распалю.На полоке, у самого краюшка,я сомненья в себе истреблю.
7896
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 86 отправлено 19:14, 03.06.2010
Rus_812,
Целая серия пенальти! ::7::
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 87 отправлено 19:15, 03.06.2010
7896,
ваще стёб ::7::
7896
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 88 отправлено 19:23, 03.06.2010
Уж и не знаю, что выложить. Это, я думаю, многие узнают.



А вот это как вам?
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 89 отправлено 23:26, 09.06.2010
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 90 отправлено 23:55, 09.06.2010
Недавно познакомился с потрясающей девушкой. Очень умная, общительная, красивая. Понял, что люблю её больше жизни. Был приглашен её родителями (оба-евреи) к ней домой, познакомиться. Милейшие люди, но её папа задал мне вопрос-знаю ли я, какой самый главный праздник у евреев в году? От волнения сказал-ХОЛОКОСТ. Итог-сломанная челюсть, девушка не отвечает на звонки и смс. Кмп!

Последний раз редактировал ovsyan 23:57, 09.06.2010
Yarikson86
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 91 отправлено 00:10, 10.06.2010
Ползут по рельсам два в *опу пьяных мужика,один говорит:чет лестница длинная,а другой:о,лифт едет ща доедем. ::35::
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 92 отправлено 13:09, 11.06.2010
Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер".
Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту. Причем, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит:
"Hi, I`m looking for hammer [хаммер]. Could you help me please?" ("Мне нужен молоток. Вы не могли бы мне помочь?")
Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon me?"
Hу, парень, широко улыбаясь, повторяет: "I`m looking for the best hammer in your store". ("Мне нужен лучший молоток в вашем магазине") .
Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера.

Чувак с легким недоумением соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через 1 минут, выбрав из 15 различных молотков свой единственный и неповторимый, парень отправился домой.

По прошествии некоторого времени он в разноворе с товарищами упомянул низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов.
Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему - "хэммер". А слово "хAммер" у них тоже есть. И имеет два значения:
первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно - оральный секс.
Учите язык.
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 93 отправлено 13:22, 11.06.2010

NSgirl писал:первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно - оральный секс.


Да. не любят канадские барышни оральный секс... ::35::
Классный рассказ!
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 94 отправлено 23:41, 15.06.2010
летят 35 напильников 5 зелёных 18 в африку.

напились василий иванович с петькой,ну петька уснул,а василий иваныч решил подшутить.ну растегнул ему штаны и засунул ему туда селёдку...вот пришло время идти писить.заходит петька в сартир,достаёт,бац одной стороной повернул-глаз,другой поварачивает-опять глаз...и вот петька возмущённо НУ ЧТО БЛ"ЯДЬ ПИСАТЬ БУДЕМ ИЛИ ГЛАЗКИ СТРОИТЬ???
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 11152 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 95 отправлено 13:53, 16.06.2010
С футбол.уа))

"Козлы хотели выкупить контракт Тошича, но кони оказались проворнее"


------------------------------------------
Ешь осетрину, и устрицы жуй
День твой последний приходит, буржуй
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 96 отправлено 17:44, 19.06.2010
Юмор
Юмор про футбол

Последний раз редактировал velbot 17:47, 19.06.2010
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 97 отправлено 19:10, 19.06.2010
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 98 отправлено 13:34, 21.06.2010
pfkegjbl
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 99 отправлено 13:53, 21.06.2010
IIapMa,
Прикольный видос, прям в тему ::2::
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 1363 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 100 отправлено 14:36, 21.06.2010
Хау, Великий Вождь! – дурашливо вскинул руку Великий Завоеватель.
- Привет, скальп. – хмуро буркнул Вождь. – Чего звал?
- Это переговоры, мой медномордый друг. – обиделся Завоеватель. – А на переговорах принято быть вежливым.
- Я и был вежливым, когда назвал тебя скальпом, лысая образина. – пояснил Вождь. – Это было самое вежливое из того, что я хотел сказать. Чего надо, подлый Завоеватель?
- Ну.. К делу – значит к делу. – кивнул Завоеватель. – Мы пришли с миром и хотим мира.
- Езжайте домой – там мирно. – посоветовал Вождь.
- Это неприемлемо, дикарь. Наш дом уже тут. - стиснул зубы Завоеватель.
- Интересные дела. – удивился Вождь. – А наш дом тогда где?
- Тоже тут! – терпеливо объяснил Завоеватель. – Мы предлагаем жить в мире.
- Белым и красным? – подавился слюной Вождь. – У нас же дети будут на флаг Польши похожи.
- Ну... Дети, положим, врозь. – содрогнулся Завоеватель. - А города – общие.
- Какие города? – не понял Вождь. – У нас тут нет городов.
- Ну разные города. Построим города и заживем. Нью-Йорк-сити, например. Атланту-сити опять же. Много разных сити можно построить.
- Мы не согласны. – покачал головой Вождь. – Дурацкие названия. Почему надо добавлять это «сити»? Почему не «зиты» или «гиты»? Или можно даже «идиты». По-моему, замечательно – Нью-Йорк-идиты!

- Сити – значит город. – рассмеялся Завоеватель.- А зиты и гиты – фигня какая-то. «Сити» – нельзя менять. А до «сити» - название.
- Чур мы города называем тогда! – заявил Вождь. – Наша страна – наши названия. А все эти Нью-Йорки – тарабарщина для индейского уха.
- О! Процесс пошел! – обрадовался Завоеватель и схватил лист бумаги. – Диктуй названия. Как назовешь – так и будет.
- Первый город... – задумался Вождь. – Первый город – Уно!
- Уно-сити. – записал Завоеватель.
- Второй – Прине! – странно хрюкнул Вождь.
- Прине-сити. – записал Завоеватель. – Дальше?
- Выку! – сказал Вождь.
- Выку-сити. – скрипело перо.
- Залы! Ударение на Ы.
- Залы-сити.
- Поматро!
- Поматро-сити!
- И Бро!
- И Бро-сити!
- Обезопа! – Вождь закусил губу и отвернулся.
- Смешное название! – хихикнул Завоеватель – Обезопа-сити. Еще?
- Стомеговпо! – провозгласил Вождь.
- Стомеговпо-сити. – кивнул Завоеватель.
- Нашмагазинпо! – выкрикнул Вождь.
- Нашмагазинпо-сити! – пыхтел Завоеватель.
- Огласите...
- Огла-сити. – старательно записал Завоеватель.
- Да не. Список весь огласите. – хихикнул Вождь. – Не много?
- Да ты что?! – не отрывался от листка Завоеватель. – Нам много городов надо. Давай еще.
- Гундо, Голо, Бе, Недоно, Пригла, Заку, Плодоно, Переспро, – выдал Вождь.
- Гундо-сити, Голо-сити, Бе-сити, Недоно-сити, Пригла-сити, Заку-сити... – и тут до Завоевателя дошло. – Да ты издеваешься, красномордый?! Переспросите? Закусите? Я ведь тебя серьезно спрашивал!
- Дошло наконец! – сказал Вождь и с хохотом повалился на пол. – Хахаха.... Обезопасите.. Ой не могу...
Завоевателю и самому стало смешно. Минут десять они не могли сказать ни слова, хохотали и хлопали друг друга по плечам.
- Фуу-уууф. – перевел дух Завоеватель. – Очень смешно. Молодец!! А теперь давай серьезно. Итак – город?!
- А если серьезно – город Отца. – сказал Вождь.
- Отца...- начал было записывать Завоеватель, но тотчас же понял, что мира не будет


------------------------------------------
Телевизор сломался, поэтому ем грибы и смотрю ковёр
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.