Войти
  1. ВКонтакте
  2. Facebook
  1. »
  2. »
  3. »
  4. Юмор, анекдоты, байки - 3 страница
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

Юмор, анекдоты, байки

Эмочка
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 51 отправлено 19:36, 17.05.2010
- Девушка можно пригласить вас на танец?
- Нет!
- Как это, "нет"?! Да вы знаете кто я?
- Кто?
- Да я музыкант группы Tokio Hotel!
- А я их солист!
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 2442 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 52 отправлено 19:37, 17.05.2010
Весёлое видео ::7::

Эмочка писал:но могло все и смертельно закончится


Да ничего там смертельно не закончилось, ибо это всего лишь видеомонтаж.
Эмочка
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 53 отправлено 19:39, 17.05.2010

4e^oBek_78(RUS) писал:Да ничего там смертельно не закончилось, ибо это всего лишь видеомонтаж.


::12:: потому что он не мог такую здоровую чертовщину с такой легкостью пульнуть?
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 2442 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 54 отправлено 19:42, 17.05.2010

Эмочка писал:потому что он не мог такую здоровую чертовщину с такой легкостью пульнуть?


Естественно, этот камень весит около 2 кг, попробуй его клюшкой так ударить. Клюшка разлетится на мелкие щепки.
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 55 отправлено 20:29, 17.05.2010

4e^oBek_78(RUS) писал:этот камень весит около 2 кг, попробуй его клюшкой так ударить. Клюшка разлетится на мелкие щепки


совершено верно ::7::
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 56 отправлено 21:02, 17.05.2010
::35:: ахренеть,поверили ::35:: ::35::
BLADE FAN FCLM
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 57 отправлено 21:18, 17.05.2010

Локомотив_ка писал:Лекция в универе: Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: -Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: Так пусть пересядут!


::35:: ::35:: ::35::
7896
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 58 отправлено 21:55, 18.05.2010

IIapMa писал:Во я ржал !


::35:: ::35:: ::35::
А почему, видео называется "Суровые челябинские хоккеисты"? Это же не Челябинск по-моему.
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 1644 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 59 отправлено 22:01, 18.05.2010
Немного пошловат конечно..короче:
Парень с девушкой целуются в подъезде:
Она:
-Милый,выкрути лампочку пожалуйста.
Он:
(выкручивает)
Она:
Хочешь в ротик возьму?
Он:
ДУРА..она же горячая!

Последний раз редактировал Torchok828 22:03, 18.05.2010

------------------------------------------
МЫ РУБИН,НАС НЕ ОСТАНОВИТЬ!!!
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 3564 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 60 отправлено 22:10, 18.05.2010
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 61 отправлено 22:10, 18.05.2010
В семье глухонемых:
Муж приходит домой поздно ночью вдрободан пьяный. Его около двери встречает возмущенная жена и знаками спрашивает:
" Где ты так напился,скотина !"
Муж отвечает знаками:
" Чё ты орешь дура, соседей разбудишь!"
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 62 отправлено 00:05, 19.05.2010
Летели два крокодила. Один красный, другой, наоборот, в Африку.
Один другого спрашивает:
— Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Другой отвечает:
— Зачем мне холодильник, когда я некурящий?!

На безрыбье и жопа соловей.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один
говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 63 отправлено 01:05, 20.05.2010

Ссылка

Последний раз редактировал Clever 01:06, 20.05.2010
Anton495
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 64 отправлено 19:18, 20.05.2010
Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак:
- Вот, сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
- Мам, зачем?
- Как зачем – проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
- А гвозди?
- Ну, вот же они – положила!

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба...
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 65 отправлено 13:11, 21.05.2010
Сидят на лавке около торгового центра 2 немолодых дворника,отдыхают и народ рассматривают......Проходит молодая дама, эффектно переваливая полушариями таза....
- Наверно всё ещё вспоминает ночной фаллоимитатор-, говорит один.
-Не, наверно, кусок отвалился,но выковыривать не стала.
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 3866 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 66 отправлено 14:28, 21.05.2010
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 5 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 1 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"


------------------------------------------
Ничто не истинно,все дозволено!!!

Свой человек это тот,с которым есть о чем помолчать
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 3866 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 67 отправлено 15:02, 21.05.2010
проговори вслух-поржешь))))), , aнгло-русский словарик:, , Yellow Blue Bus = "я люблю Вас",, Horror Show = "хорошо",, Near Bird = "не ебёт",, My On Ass = "Майонез",, Chess Knock = "Чеснок",, True Bar = "Труба", , Our device is Korea = "Одевайся скорее", , Pale Man = "Пельмень",, Blue Water = "Блевота",, Tall chalk = "толчок", , Peace Duke = "Пиздюк", , Peace Death = "пистец".,, Chop is dish - "Чо пиздишь" =) =) =


------------------------------------------
Ничто не истинно,все дозволено!!!

Свой человек это тот,с которым есть о чем помолчать
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 3866 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 68 отправлено 15:47, 28.05.2010
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...


------------------------------------------
Ничто не истинно,все дозволено!!!

Свой человек это тот,с которым есть о чем помолчать
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 69 отправлено 21:03, 28.05.2010


мб кто не видел ::35::
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 70 отправлено 21:32, 28.05.2010

сегодня умирал со смеху ::7::
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 3564 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 71 отправлено 22:11, 30.05.2010
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
::2::
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 72 отправлено 22:36, 30.05.2010
Ситуация: Советский завод, американская делегация. Переводчица - американка, но, почему-то, знает русский язык. Делегация ходит, торгует лейблом и вдруг видит: стоят двое рабочих - мастер и подмастерье, о чём-то оживленно беседуют. Они докопались до переводчицы: что они говорят? Переводчица покраснела, но смогла. Обратный перевод на русский её слов:
Мастер говорит подмастерью: Кто-то вступил в половую связь с твоей матерью. гулящая женщина, ты даже эту изнасилованную шестерёнку не можешь нормально сделать, гулящая женщина, директор завода даст тебе хороший женский половой орган, если изза тебя, пассивного гомосексуалиста, план завода опять полетит на половой член!
- На что подмастерье отвечает, что кто-то вступил в половую связь с матерью мастера, что сам вступил в половую связь с речевыми органами мастера, и, что самое удивительное, он вертел на половом члене весь завод со всеми его планами и шестерёнками!
Аккаунт удален
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 73 отправлено 22:37, 30.05.2010
::35::

URAL1 писал:Ситуация: Советский завод, американская делегация. Переводчица - американка, но, почему-то, знает русский язык. Делегация ходит, торгует лейблом и вдруг видит: стоят двое рабочих - мастер и подмастерье, о чём-то оживленно беседуют. Они докопались до переводчицы: что они говорят? Переводчица покраснела, но смогла. Обратный перевод на русский её слов:
Мастер говорит подмастерью: Кто-то вступил в половую связь с твоей матерью. гулящая женщина, ты даже эту изнасилованную шестерёнку не можешь нормально сделать, гулящая женщина, директор завода даст тебе хороший женский половой орган, если изза тебя, пассивного гомосексуалиста, план завода опять полетит на половой член!
- На что подмастерье отвечает, что кто-то вступил в половую связь с матерью мастера, что сам вступил в половую связь с речевыми органами мастера, и, что самое удивительное, он вертел на половом члене весь завод со всеми его планами и шестерёнками!

::7::
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 3866 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 74 отправлено 23:38, 30.05.2010


------------------------------------------
Ничто не истинно,все дозволено!!!

Свой человек это тот,с которым есть о чем помолчать
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 3564 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 75 отправлено 23:49, 30.05.2010
pashtet45,
::35::
Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.
Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...
И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.
Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.
И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы!
Как сказочно нам повезло!!!
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.